Sac
Empresa: Phillips
Olá, Comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342, há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso.
Além da forte dor, notei pequenos cortes. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim.
Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno.
Gilbert.
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Resposta:
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Prezado Sr. Gilbert,
Com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor, e teve pequenos cortes.
Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos.
Contamos com sua compreensão.
Atenciosamente, Vinicius Decia
CIC - Centro de Informações ao Consumidor
M.E.R.D.A.- Uma palavra muito útil!!!
O uso do vocábulo MERDA é uma questão de educação. Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias relacionadas com muitíssimas coisas. Por exemplo:
Orientação Geográfica:
1) Vá à merda!
2) Onde fica esta merda?
3) 18:00h : Vou embora dessa merda.
Adjetivo qualificativo:
- Você é um merda!
Como indexador monetário :
- Você não vale merda nenhuma.
Como auxiliar quantitativo:
- Tabalho pra caramba e não ganho merda nenhuma!
Como indicador de especialização profissional:
- Ele só faz merda.
Como sinônimo de covarde:
- Seu MERDA !
Momento de ceticismo:
- Não acredito em merda nenhuma!
Desejo de vingança:
- Vou fazer você virar merda!!!
Como questionamento dirigido:
- Fez merda, né?!
Como indicador visual:
- Não se enxerga merda nenhuma!
Como sensação olfativa:
- Cheira a merda...
Como elemento de dúvida na indicação do caminho a ser percorrido:
- Por que você não vai à merda?
Especulação de conhecimento e surpresa:
- Que merda será isto?
Momento de surpresa:
- MERDA!!!
Como indicador de ressentimento:
- Não ganhei merda nenhuma de presente!
Como resultado aplicativo:
- Deu merda.
Como indicador de admiração:
- Puta Merda !!!
Como indicador de rejeição :
- Puta Merda !!!
Como indicador de indignação:
- Puta que la Merda !!!!!!
Como auxiliar impositivo de aceleração:
- Rápido com essa merda!
Sensação degustativa:
- Isto tem gosto de merda!
Ato de impotência:
- Esta merda não fica dura!!
Desejo de ânimo:
- Rápido com essa merda!
Como indicador de desordem:
- Tá tudo uma merda!
Como indicador de espécie:
- Quem esse merda pensa que é ?
Rejeição, despeito:
- O que é que ele pensa, este merda?
Como constatação científica dos resultados da alquimia:
- Tudo o que ele toca vira merda!
Como indicador de continuidade:
- Na mesma merda de sempre
Como constatação negativa:
- Que merda !!!!!
Como classificação literária:
- Êta textinho de merda.
Crise das 18:00h:
- Ainda bem que estou indo embora dessa MERDA!!!
Orientação Geográfica:
1) Vá à merda!
2) Onde fica esta merda?
3) 18:00h : Vou embora dessa merda.
Adjetivo qualificativo:
- Você é um merda!
Como indexador monetário :
- Você não vale merda nenhuma.
Como auxiliar quantitativo:
- Tabalho pra caramba e não ganho merda nenhuma!
Como indicador de especialização profissional:
- Ele só faz merda.
Como sinônimo de covarde:
- Seu MERDA !
Momento de ceticismo:
- Não acredito em merda nenhuma!
Desejo de vingança:
- Vou fazer você virar merda!!!
Como questionamento dirigido:
- Fez merda, né?!
Como indicador visual:
- Não se enxerga merda nenhuma!
Como sensação olfativa:
- Cheira a merda...
Como elemento de dúvida na indicação do caminho a ser percorrido:
- Por que você não vai à merda?
Especulação de conhecimento e surpresa:
- Que merda será isto?
Momento de surpresa:
- MERDA!!!
Como indicador de ressentimento:
- Não ganhei merda nenhuma de presente!
Como resultado aplicativo:
- Deu merda.
Como indicador de admiração:
- Puta Merda !!!
Como indicador de rejeição :
- Puta Merda !!!
Como indicador de indignação:
- Puta que la Merda !!!!!!
Como auxiliar impositivo de aceleração:
- Rápido com essa merda!
Sensação degustativa:
- Isto tem gosto de merda!
Ato de impotência:
- Esta merda não fica dura!!
Desejo de ânimo:
- Rápido com essa merda!
Como indicador de desordem:
- Tá tudo uma merda!
Como indicador de espécie:
- Quem esse merda pensa que é ?
Rejeição, despeito:
- O que é que ele pensa, este merda?
Como constatação científica dos resultados da alquimia:
- Tudo o que ele toca vira merda!
Como indicador de continuidade:
- Na mesma merda de sempre
Como constatação negativa:
- Que merda !!!!!
Como classificação literária:
- Êta textinho de merda.
Crise das 18:00h:
- Ainda bem que estou indo embora dessa MERDA!!!
Curso rápido de inglês para viagem
Quando você faz um curso de inglês convencional, você aprende a falar aquele inglês "almofadinha" que só serve para se comunicar com os PHDs da vida, e olha lá...
Aí, você chega a um pais "anglófono" e percebe que aquilo que você fala não é entendido pelo povo no seu dia-a-dia. Você fala e todo mundo fica olhando com aquela cara como se estivessem esperando o desenlace de uma piada. É muito constrangedor, depois de 550 pontos no TOEFL (Test of English as a Foreign Language)...
O negócio é aprender a falar nas ruas de New York. Se você não pode
pagar uma viagem a New York, então recomendamos seguir estas curtas indicações fonéticas. Garantimos absoluto sucesso na sua comunicação com os nativos. Eles entenderão direitinho o que você quer dizer...
- Se você quer uma Coca-Cola, diga: GUIMI A COUC.
- Se você quer comer uns ovos com presunto, diga: RAM AN EGS.
- Se você prende o dedo na porta do Táxi, grite: FOC!.
- Se algo lhe parece muito caro, diga: - FOC.
- Se levar um escorregão no Metrô, diga: - FOC.
- Se você for assaltado no Bronx, diga: - FOC.
- Se você dá de cara com um mulherão tipo Kim Bassinger, diga: UARA FOC!
- Se alguém lhe grita algo que contenha FOC, responda: - FOQUIU TU.
- Se você perde seu passaporte, chame a policia e diga: - AI LOST MAI
FOQUIN PEIPERS.
- Se você se perder na cidade, grite: - AI AM FOQUIN LOST.
- Quando se referir a uma terceira pessoa, outro sujeito, diga: - DE
FOQUIN GAI OVERDER.
- Se está afim de transar com aquela morena espetacular, diga-lhe: - AI
UANA FOC WIT YU.
- Se está afim de transar com aquela loira espetacular, diga-lhe: - RELOU, CAN AI FOQUIU?
- Se não souber onde pegar um Táxi, pergunte: - RAO TU GUET A FOQUIN CAB?
- Se estiver muito chateado não diga REFOC, somente repita FOC várias vezes.
- Se perceber que alguém está querendo fazer gozação com você, pergunte:ARYU FOQUIN MI?
- Se estas instruções não lhe servirem de muito... "Uat da foc yu uant?"
Aí, você chega a um pais "anglófono" e percebe que aquilo que você fala não é entendido pelo povo no seu dia-a-dia. Você fala e todo mundo fica olhando com aquela cara como se estivessem esperando o desenlace de uma piada. É muito constrangedor, depois de 550 pontos no TOEFL (Test of English as a Foreign Language)...
O negócio é aprender a falar nas ruas de New York. Se você não pode
pagar uma viagem a New York, então recomendamos seguir estas curtas indicações fonéticas. Garantimos absoluto sucesso na sua comunicação com os nativos. Eles entenderão direitinho o que você quer dizer...
- Se você quer uma Coca-Cola, diga: GUIMI A COUC.
- Se você quer comer uns ovos com presunto, diga: RAM AN EGS.
- Se você prende o dedo na porta do Táxi, grite: FOC!.
- Se algo lhe parece muito caro, diga: - FOC.
- Se levar um escorregão no Metrô, diga: - FOC.
- Se você for assaltado no Bronx, diga: - FOC.
- Se você dá de cara com um mulherão tipo Kim Bassinger, diga: UARA FOC!
- Se alguém lhe grita algo que contenha FOC, responda: - FOQUIU TU.
- Se você perde seu passaporte, chame a policia e diga: - AI LOST MAI
FOQUIN PEIPERS.
- Se você se perder na cidade, grite: - AI AM FOQUIN LOST.
- Quando se referir a uma terceira pessoa, outro sujeito, diga: - DE
FOQUIN GAI OVERDER.
- Se está afim de transar com aquela morena espetacular, diga-lhe: - AI
UANA FOC WIT YU.
- Se está afim de transar com aquela loira espetacular, diga-lhe: - RELOU, CAN AI FOQUIU?
- Se não souber onde pegar um Táxi, pergunte: - RAO TU GUET A FOQUIN CAB?
- Se estiver muito chateado não diga REFOC, somente repita FOC várias vezes.
- Se perceber que alguém está querendo fazer gozação com você, pergunte:ARYU FOQUIN MI?
- Se estas instruções não lhe servirem de muito... "Uat da foc yu uant?"
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